Qual a maior tristeza do caçador? R: Ter um filho viado e não poder matar
Porque Elefante não pega fogo? R: Porque ele já é cinza
Como se faz para saber se tem um Elefante dentro da piscina? R: É só ver se não tem um chinelo redondo na borda da piscina
Como se passa um Elefante por baixo da porta? R: Coloca ele dentro de um envelope
E se ele não passar? R: É só tirar o selo do envelope
E se você não quiser que o Elefante passe por debaixo da porta? R: Dá um nó no rabinho dele
O que é que tem dentro do lixo do hospício? R: Doido varrido.
Qual a vantagem de se casar com uma loira ? R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.
Quando que o homem morreu por culpa do computador ? R: Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou.
Quando que o homem morreu por causa de uma latinha? R: Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, Mas látinha
Qual a semelhança entre gaúcho e pão de forma? R: Casca grossa, miolo mole, chato, quadrado e fácil de comer.
Como é que se chama a revista VEJA no interior? R: ÓIA
Qual o cúmulo da Burrice 3? R: Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto
Qual o cúmulo do Ciúme? R: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai
Qual o cúmulo do Desperdício? R: Um ônibus com 10 políticos cair num abismo (no ônibus cabem doze)
Qual o cúmulo da Força? R: Dobrar a esquina
Qual o cúmulo da Ignorância? R: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas
Qual o cúmulo da Incompetência? R: Deixar seu bichinho virtual fugir
Qual o cúmulo da Ironia? R: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.
Qual o cúmulo da lerdeza? R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo
Qual o cúmulo da Magreza? R: Usar band-aid em vez de modess R:Deitar em cima de um alfinete e se cobrir com a linha
Porque que o português coloca pastel dentro do leite? R: Pra tomar leite pasteurizado
Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana? R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente
Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ? PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno. PI- não copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo.
O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão? R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!
Como você descobre que a padaria do português foi informatizada? R: Ele usa um mouse atrás da orelha
Porque português anda de moto de pijama? R: Pra fazer a curva deitado
Qual o cúmulo da Maldade? R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica
Qual o cúmulo da Matemática? R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer e calcular o X.
Qual o cúmulo do Masoquismo? R: Depois de sair da piscina de álcool, tomar ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril
By: Iza
30 de maio de 2009
Piadas Hilárias
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! Eu sei! É que a janela não quer abrir!
O sujeito vai ao médico desesperado:
— Doutor, eu tenho um sério problema de ejaculação precoce.
— Não se preocupe, conheço um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
— Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois, ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
— E então, a terapia deu certo?
— Que nada. Foi um desastre, doutor!
— Como? O que aconteceu?
— Numa certa noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69 e quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima...
— E então? — pergunta o médico, curioso.
— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar um cara saiu de dentro do armário gritando:
— Não me mate! Não me mate!
Três amigos conversam:
— Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
— O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
— E o meu! — disse o terceiro — É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
— Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
— Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
Você não se importa? — pergunta um dos amigos.
— Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam tomando o seu chá da tarde, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
— Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e elas estão frias?
A outra brasileira responde:
— É verdade, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Rafael?
— Sim, sempre estão frias — responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
— Ora pois, eu nunca parei para atentar a este detalhe. Mas, esta noite, quando eu fizer com o Manoel, vou tocá-las para verificaire.
— Tá bom, então amanhã você nos conta — dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, com os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
— Isto é tudo culpa de vocês!
— Mas por quê? — perguntam as brasileiras.
— Porque quando toquei as bolas do Manoel, eu disse: "Ora, Manoel! Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!"
By: Mauricio
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! Eu sei! É que a janela não quer abrir!
O sujeito vai ao médico desesperado:
— Doutor, eu tenho um sério problema de ejaculação precoce.
— Não se preocupe, conheço um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
— Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois, ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
— E então, a terapia deu certo?
— Que nada. Foi um desastre, doutor!
— Como? O que aconteceu?
— Numa certa noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69 e quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima...
— E então? — pergunta o médico, curioso.
— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar um cara saiu de dentro do armário gritando:
— Não me mate! Não me mate!
Três amigos conversam:
— Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
— O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
— E o meu! — disse o terceiro — É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
— Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
— Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
Você não se importa? — pergunta um dos amigos.
— Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam tomando o seu chá da tarde, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
— Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e elas estão frias?
A outra brasileira responde:
— É verdade, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Rafael?
— Sim, sempre estão frias — responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
— Ora pois, eu nunca parei para atentar a este detalhe. Mas, esta noite, quando eu fizer com o Manoel, vou tocá-las para verificaire.
— Tá bom, então amanhã você nos conta — dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, com os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
— Isto é tudo culpa de vocês!
— Mas por quê? — perguntam as brasileiras.
— Porque quando toquei as bolas do Manoel, eu disse: "Ora, Manoel! Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!"
By: Mauricio
Marido Filho da P***
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
— Padre, o meu marido é um filho da puta!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
— Filho da Puta!
By: Mauricio
— Padre, o meu marido é um filho da puta!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
— Filho da Puta!
By: Mauricio
29 de maio de 2009
E-mail Maldoso
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa:
Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
By: Mauricio
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa:
Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
By: Mauricio
Hevo84
Hevo84, Banda de Pop Rock formada em Paranaguá no litoral do Paraná no final de 2005 mistura elementos eletrônicos, letras todas autorais, girando em torno das experiências do universo jovem.
"HEVO" significa infinito e indestrutível, "8" representa o símbolo do infinito, e o "4", o número de integrantes da banda.
"HEVO" significa infinito e indestrutível, "8" representa o símbolo do infinito, e o "4", o número de integrantes da banda.
Membros
Renne Fernandes
Fernando Cunha
Rodrigo Suspiro
Leland Nunes
Discografia
Dias de Fuga
By:Mauricio
Simple Plan
Simple Plan é uma banda de pop punk do Canadá formada em Montreal em 1999. A banda alcançou o sucesso em 2002 com edição do álbum "No Pads, No Helmets...Just Balls" depois de mais de 11 meses sem qualquer tipo de apoio de rádios ou televisões.
Membros
Pierre Bouvier
Jeff Stinco
Chuck Comeau
Sebastian Lefebvre
David Desrosiers
Discografia
No Pads, No Helmets...Just Balls
Still Not Getting Any
Simple Plan
Curiosidades
-A banda deu uma grande contribuição ao Scooby-Doo. "Grow Up" fez parte da banda sonora do primeiro filme e "Don't Wanna Think About You", do segundo. Para além disso o tema do genérico da série "What's New Scooby-Doo" é deles e até tiveram uma participação especial nessa série num episódio chamado "Simple Plan and the Invisible Mad Man".
-Era previsto filmarem o vídeo de Welcome To My Life na ponte Jacqes-Cartier em Montreal, mas não os deixaram.
-A música "If I Die Tomorrow" dos Mötley Crue foi originalmente escrita por eles.
-O primeiro álbum da banda tem colaborações de Mark Hoppus do Blink-182 em "I'd Do Anything" e de Joel Madden dos Good Charlotte em "You Don't Mean Anything".
-Mark Hoppus ouvia "I'd Do Anything" antes dos shows porque lhe dava energia.
-Já andaram em digressão com bandas como Green Day, Good Charlotte, Blink-182, The All-American Rejects e Sugar Ray (entre muitas outras).
-O nome Simple Plan surgiu quando a banda viu o filme "O Plano" (título original: A Simple Plan)
-O Mark Hoppus sugeriu que eles se chamassem One Legged Duck. Outro dos nomes pensados foi Ocean's 11.
-Tentaram apanha-los para o programa Punk'd da MTV, mas eles descobriram e o episódio não chegou a passar.
-Um dos guitarristas dos Reset, Jean-Sebastien Boileau chegou a tocar com os Simple Plan, mas desistiu porque não conseguia conciliar os estudos e a banda. Hoje é veterinário.
-Chegou a estar em 2º lugar nos meses de Dezembro,Janeiro e Fevereiro (2006 - 2007) no mais conhecido site de busca de letras de músicas do Brasil.
-Ganharam o prêmio de Banda Canadense Preferida nos MMVA's 4 anos seguidos.
-Participaram do filme "No Pique de Nova Iorque" com as gêmeas Olsen.
-Ganharam dois prêmios nos ADISQ (uma espécie de Grammys de Quebec) para Artista Mais Prestigiado do Quebec e melhor álbum anglofónico por MTV Hard Rock Live.
-Levaram para casa o prémio na categoria de Artes, Literatura e Espectáculos na 23º Gala Excellence La Presse realizada no Quebec.
-A banda fez a primeira parte da digressão Try To Shut Me Up da Avril Lavigne.
-A Lava Records rejeitou-os duas vezes antes de os contratar.
-A sua cover de "Happy Together" é mais ouvida do que a original dos The Turtles no iLike.
-O guitarrista Jeff Stinco ganhou recentemente uma filha, a Maya Stinco, de um ano de idade. Sua namorada, France Turgeon, está grávida novamente de oito meses, porém não se sabe ainda o sexo do bebê.
By: Mauricio
Oasis
Com um ritmo forte mas com um balanço incomparavel o Oasis surgiu no cenário mundial em 1994 como simbolo do rock britanico, uma das mais aclamadas dos anos 90 tanto por seu estilo quanto por seu comportamento peculiar.Além dos Beatles existem outras bandas que os Oasis consideram grandes influências.
É o caso dos The Who, Led Zeppelin, The Kinks, Sex Pistols, The Smiths, The Stone Roses e os The Rolling Stones.
Outras bandas já citaram Oasis como suas influências, tais como os Arctic Monkeys, The Killers, The Coral, Coldplay e os Kasabian.
(Bandas que eu Iza particularmente adoro)
Discografia
Definitely Maybe (1994)
(What's the Story) Morning Glory? (1995)
Be Here Now (1997)
Standing on the Shoulder of Giants (2000)
Heathen Chemistry (2002)
Don't Believe the Truth (2005)
Dig Out Your Soul (2008)
Origem: Manchester, Inglaterra País Reino Unido
Gêneros: BritpopRock and roll Período em atividade 1991 - presente Gravadoras Big Brother Recordings Ltd. (independente - Reino Unido)Sony BMG (resto do mundo)
Integrantes:
Liam Gallagher
Noel Gallagher
Gem Archer
Andy Bell
Chris Sharrock
Ex-integrantes:
Alan White
Paul McGuigan
Paul Arthurs
Tony McCarroll
Zak Starkey
Experimente ... e se gostar comente. xP
By: Iza♥
Metro Station
Metro Station é uma banda pop dos Estados Unidos , formada em 2006, em Los Angeles, Califórnia.
História: Em 2006, Trace Cyrus e Mason Musso se conheceram no estúdio de gravação de Hannah Montana, através de suas mães. Então, decidiram iniciar uma banda, por terem o mesmo gosto musical. Logo então, veio Blake Healy nos teclados, e mais tarde Anthony Improgo, como bateirista. Com o tempo, a banda se tornou popular, e a Red Ink encontrou e os contratou.
Integrantes
Trace Cyrus
Mason Musso
Blake Healey
Anthony Improngo
Discografia
Metro Station
The Questions We Ask at Night
Kelsey
Control
Shake It
Seventeen Forever
Seventeen Forever
By: Mauricio
eh foda (com 50 situações)
- ir a uma festa e alguem estar cm uma roupa exatament igual a sua eh foda
- cair da escada eh foda
- ser reprovado em artes eh foda
- em educação fisica tbm
- Ensino religioso então
- quando o PC quebra no meio do seu trabalho eh foda
- estudar de manhã eh foda
- estudar de tarde eh foda
- pera ai... estudar eh foda
- bruno e marrone eh foda
- vitor e Léo eh foda
- Daniel tbm
- Novela das 8 q só começa as 9 eh foda
- engravidar na 1ª vez eh foda
- Habbo eh foda
- club pinguin tbm
- south park nao.
- Tatuar o telefone da namorada no braço para nao esquecer, e no outro dia a namorada lhe dizer bem contente: "amor sabe aquele telefone que você anotou está errado, é o do hospital onde a minha avó está enternada" eh mto, mto, mas mto fodah
- cachorrinho mimado latindo de madrugada eh foda
- ter uma cara nas espinhas eh foda
- estar de dieta e ter q respirar até ar ligth eh foda
- se queimar com gelo eh foda
- ter quprocurar algum numero na lista telefonica de 4 anos atras e ligar sem querer pra
- casa de uma velha mau humorada eh foda
- Quando irmão mais novo quebra o vaso carissimo da sua mãe e põe a culpa em vc eh foda..
- Quer dizer vc se fode. oksoksoskoskoksop
- fazer um blog eh foda
- Nao ter mais o que escrever eh foda
- palhaço sem graça eh foda
- Internet que vive caindo eh foda
- Ser reprovado por um ou doisa décimos eh foda
- ter vários professores na familias eh foda
- ligar pro próprio vizinho eh foda.
- ensinar os avós a mexer no PC eh foda
- emprestar dinheiro eh foda
- Jogar carta com os tios eh foda
- prometer 50 efazer só 37 eh foda
By: Iza♥
27 de maio de 2009
Pitty
Pitty (nome artístico de Priscilla Novais Leone; Salvador, 7 de outubro de 1977) é uma cantora de rock brasileira. Já passou por duas bandas, Inkoma e Shes, e desde 2003 está em carreira solo, ao lado de Martin Mendonça, Duda Machado e Joe (ex-integrantes das bandas baianas Cascadura, Lisergia e Dead Billies respectivamente). Outros que passaram pela banda foram Peu Sousa (atualmente na banda Nove Mil Anjos) e Luciano Granja (ex-Engenheiros do Hawaii).
Discografia:
-2003: Admirável Chip Novo
-2005:Anacrônico
-2007:{Des}Concerto
Maiores Singles:
-Mascára
-Admiravel Chip Novo
-Teto de Vidro
-Equalize
-I Wanna Be
-Semana que vem
-Anacrônico
-Memórias
-Deja Vu
-Deja Vu
-Na sua Estante
-Pulsos
-Brinquedos Tortos
-De você
Pitty jah esteve grávida do baterista do Nx Zero: Dani.
Infelizmente ela perdeu o bebê com três meses!
By: Mauricio
História do Nx Zero
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A banda começou em torno de 2001 formada pelo guitarrista e vocalista Yuri Nishida. Na época, a banda era um power trio; apenas uma guitarra, um baixo e a bateria, e o nome da banda era NX Zero GranadaÉ por este motivo que, hoje, o atual vocalista, Diego Ferrero, tem uma tatuagem de uma granada com asas nas costas. Com o tempo, a banda foi tomando a forma que tem hoje. A banda se destacou em São Paulo, onde bandas como Hateen tocavam. O sucesso não veio de imediato, pois o estilo musical não era o que entrava na mídia nacional. A partir de 2004, já sem o cantor Yuri Nishida, o baterista registrou o nome NX Zero, sem o nome Granada. A banda começou a crescer mais, e em 2006 assumiu as primeiras posições nas rádios do país.
NX Zero foi a primeira banda independente a conseguir alcançar a primeira posição do extinto programa de música "Disk MTV". Após esse feito, a banda fechou contrato com a Universal Music, mesma gravadora das bandas CPM 22 e Hateen. O primeiro single do novo CD homônimo, Além de Mim, já com a gravadora, fez enorme sucesso e a banda conseguiu o prestígio nacional. O primeiro grande prêmio que receberam, foi o Prêmio Multishow de Música Brasileira 2007 na categoria "Revelação". Durante esse ano, o NX Zero fez uma parceira com Armandinho no "Especial MTV Estúdio Coca Cola". A segunda canção de trabalho escolhida foi Razões e Emoções, que foi o single de maior sucesso da banda até então, tanto nas rádios, quanto na TV. Eles também venceram o Video Music Brasil 2007 nas categorias "Hit do Ano", "Artista do Ano". Então, foi lançado um clipe da canção Mais e Mais, retirada do DVD "MTV Ao Vivo 5 Bandas de Rock", ganhando assim um videoclipe ao vivo, mas que acabou não virando single.
A banda lançou seu terceiro single do álbum NX Zero, a canção Pela Última Vez. Também foi lançada no Brasil a nova versão da canção de Nelly Furtado, All Good Things, que contou com participação de Di Ferrero nos vocais.
O segundo CD do NX Zero por uma gravadora grande foi intitulado Agora, que tem como primeiro single a música "Cedo ou Tarde", que alcançou o primeiro lugar nas paradas. Esse mesmo CD contém várias participações; nas faixas quatro e cinco, o rapper Túlio Dek, e um coro na faixa oito, com duas integrantes do extinto grupo Rouge, Karin e Aline, além da faixa seis, que foi escrita por dois integrantes da banda Fresno.
Em 2008, o vocalista da banda, Di Ferrero, foi o primeiro brasileiro a receber o prêmio slime na festa de premiação do canal a cabo Nickelodeon, e a banda venceu as três categorias nas quais fora indicada no prêmio mais popular de música brasileira, o VMB.
NX Zero foi a primeira banda independente a conseguir alcançar a primeira posição do extinto programa de música "Disk MTV". Após esse feito, a banda fechou contrato com a Universal Music, mesma gravadora das bandas CPM 22 e Hateen. O primeiro single do novo CD homônimo, Além de Mim, já com a gravadora, fez enorme sucesso e a banda conseguiu o prestígio nacional. O primeiro grande prêmio que receberam, foi o Prêmio Multishow de Música Brasileira 2007 na categoria "Revelação". Durante esse ano, o NX Zero fez uma parceira com Armandinho no "Especial MTV Estúdio Coca Cola". A segunda canção de trabalho escolhida foi Razões e Emoções, que foi o single de maior sucesso da banda até então, tanto nas rádios, quanto na TV. Eles também venceram o Video Music Brasil 2007 nas categorias "Hit do Ano", "Artista do Ano". Então, foi lançado um clipe da canção Mais e Mais, retirada do DVD "MTV Ao Vivo 5 Bandas de Rock", ganhando assim um videoclipe ao vivo, mas que acabou não virando single.
A banda lançou seu terceiro single do álbum NX Zero, a canção Pela Última Vez. Também foi lançada no Brasil a nova versão da canção de Nelly Furtado, All Good Things, que contou com participação de Di Ferrero nos vocais.
O segundo CD do NX Zero por uma gravadora grande foi intitulado Agora, que tem como primeiro single a música "Cedo ou Tarde", que alcançou o primeiro lugar nas paradas. Esse mesmo CD contém várias participações; nas faixas quatro e cinco, o rapper Túlio Dek, e um coro na faixa oito, com duas integrantes do extinto grupo Rouge, Karin e Aline, além da faixa seis, que foi escrita por dois integrantes da banda Fresno.
Em 2008, o vocalista da banda, Di Ferrero, foi o primeiro brasileiro a receber o prêmio slime na festa de premiação do canal a cabo Nickelodeon, e a banda venceu as três categorias nas quais fora indicada no prêmio mais popular de música brasileira, o VMB.
By: Mauricio
Boombox com Fresno
No próximo Boombox, no canal Boomerang, a banda convidada será o Fresno.
Durante as gravações, os meninos da banda disseram q jogaram boliche, video game, futebol e muitas outras coisas - além de tocar várias músicas, é claro.
Acessem o hotsite - http://www.boomboxnoestudio.com.br/ - e ainda participe do concurso "Envie seu grito para a Fresno", além de concorrer a DVDs autografados.
O programa estreia no dia 5 de junho, às 21hs, no canal Boomerang.
Não percam!
By: MauricioPanic at the Disco
Panic at the Disco
By: Izaa ♥ i'm falling in love
Banda americana criada em Las Vegas - Nevada, com eu ritmo envolvente e puxando pro Pop sem deixar a guitarra o baixo e bateria de lado. O vocalista Brendon Urie também não deixa a desejar com sua voz descoberta ainda na escola.
A banda hoje tem 2 discos : "A Fever You Can’t Sweat Out" e "Pretty. Odd"
é formada por:
Brendon Urie - (vocal, guitarra e piano)
Spencer Smith - (bateria)
Ryan Ross - (guitarra e vocal)
Jon Walker - (baixo)
O quarteto começou os ensaios na sala da avó do baterista Spencer (santa vovó)
Foram descobertos por Pete Wentz do Fall Out Boy, que os levou até a gravadora.
O panic foi contratado antes mesmo de fazer um show, seu nome antes era : Summer League
MTV Video Music Awards
Venceram: Video do ano (2006) por "I Write Sins Not Tragedies"
Nomeados: Melhor Vídeo de Grupo (2006) por "I Write Sins Not Tragedies"
Nomeados: Melhor Vídeo de Rock (2006) por "I Write Sins Not Tragedies"
Nomeados: Melhor Artista Novo em Vídeo (2006) por "I Write Sins Not Tragedies"
Nomeados: Melhor Arte e Direção de Vídeo (2006) por "I Write Sins Not Tragedies"
Nomeados: Melhor Vídeo Pop (2008) por "Nine In The Afternoon
Maiores sucessos:
Camisado
I write sins not tragedies
Nine in the afternoon
Lying Is The Most Fun A Girl Can Have Without Taking Her Clothes Off
The Only Difference Between Martyrdom And Suicide Is Press Coverage
That green gentleman
By: Izaa ♥ i'm falling in love
22 de maio de 2009
Catch Side
Catch Side é uma banda brasileira de pop punk formada em 2002. A banda começou em 2002, integrada por Kaká, Digo, Couto e Jacó. No começo tudo era brincadeira. O quarteto reunia-se pra tocar músicas das bandas que gostavam, até que em 2004 a brincadeira começou a virar coisa séria. O Catch Side já tocava suas próprias músicas e acabou tornando-se um sucesso entre o público adolescentecarece de fontes?. O nome Catch Side foi escolhido pois soava bem para os integrantes da banda, sem dar muita importância ao seu significado. Ao pé da letra, Catch Side significa pegar de lado, mas para ter uma definição mais exata podemos dizer que Catch Side significa tomar decisões corretas. Catch Side gravou três albúns: Molóides Não Choram (2002), A Caminho da Terra de Ninguém (2004) e O Sonho Não Acabou (2007). Um dos maiores sucessos da banda é a música Eu e Você, que o vocalista Kaká gravou e colocou na internet, sem saber que a música ia fazer muito sucessocarece de fontes?. A banda já participou de programas de rádio, mas ainda não teve muito espaço na televisão. No dia 24 de junho de 2004, o baixista Jacó deixou a banda por motivos pessoais. Logo depois entrou em seu lugar Rafael Kim Dissing. Em junho de 2007, o baterista Couto saiu da banda para dedicar-se aos estudos. Em seu lugar entrou Paulo Victor, o PV. PV deixo... Agora está Kaká , Galha , Digo Bryan.
By Gabriella Jones ♥
By Gabriella Jones ♥
Hey Monday
Hey Monday (antigo Blake) é uma banda de Rock Alternativo de West Palm Beach, Florida, Estados Unidos. A banda consiste em Cassadee Pope (vocalista), Jersey Moriarty (baixo), Mike Gentile (guitarra), Alex Lipshaw (guitarra), e Elliot James (bateria).
Alex William do blog A&R Crazed Hits descobriu e apresentou Hey Monday enquanto a banda ainda era conhecida pelo nome de "Blake". Seu primeiro album, Hold on Tight foi lançado mundialmente em 7 de Outubro de 2008. Seu primeiro single se chama "Homecoming" foi apresentado em cidades por uma fita. A vocalista Cassadee foi apresentada na música "Take My Hand" pelo The Cab em uma fita também.
Hey Monday começou sua turnê em 22 de Setembro com bandas populares como The Cab, The Academy Is.., We The Kings, A Rocket To The Moon, This Providence e Carolina Liar, para ajudar a venda do seu album.
Discografia :
Hold on Tight (2008)
1- Set Off (Dave Katz, Mike Gentile, Sam Hollander & Cassadee Pope) – 3:27
2- How You Love Me Now (Katz, Butch Walker, Hollander & Pope) – 3:18
3- Homecoming (Katz, Hollander, Pope & William Beckett) – 3:59
4- Obvious (Katz, Hollander & Pope) – 3:29
5- Candles (Katz, Gentile, Hollander & Pope) – 2:55
6- Run, Don't Walk (Katz, Hollander & Pope) – 3:43
7- Josey (Gentile & Pope) – 3:19
8- Hurricane Streets (Katz, Gentile, Hollander & Pope) – 3:07
9- Arizona (Katz, Gentile, Hollander & Pope) – 3:37
10- Should've Tried Harder (Pope) – 3:07
11- 6 Months (Pope) – 3:37
By Gabriella Jones ♥
Alex William do blog A&R Crazed Hits descobriu e apresentou Hey Monday enquanto a banda ainda era conhecida pelo nome de "Blake". Seu primeiro album, Hold on Tight foi lançado mundialmente em 7 de Outubro de 2008. Seu primeiro single se chama "Homecoming" foi apresentado em cidades por uma fita. A vocalista Cassadee foi apresentada na música "Take My Hand" pelo The Cab em uma fita também.
Hey Monday começou sua turnê em 22 de Setembro com bandas populares como The Cab, The Academy Is.., We The Kings, A Rocket To The Moon, This Providence e Carolina Liar, para ajudar a venda do seu album.
Discografia :
Hold on Tight (2008)
1- Set Off (Dave Katz, Mike Gentile, Sam Hollander & Cassadee Pope) – 3:27
2- How You Love Me Now (Katz, Butch Walker, Hollander & Pope) – 3:18
3- Homecoming (Katz, Hollander, Pope & William Beckett) – 3:59
4- Obvious (Katz, Hollander & Pope) – 3:29
5- Candles (Katz, Gentile, Hollander & Pope) – 2:55
6- Run, Don't Walk (Katz, Hollander & Pope) – 3:43
7- Josey (Gentile & Pope) – 3:19
8- Hurricane Streets (Katz, Gentile, Hollander & Pope) – 3:07
9- Arizona (Katz, Gentile, Hollander & Pope) – 3:37
10- Should've Tried Harder (Pope) – 3:07
11- 6 Months (Pope) – 3:37
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Cueio Limão
A banda começou em 2000, quando cinco garotos - André (guitarra), Moderno (baixo), Mano (guitarra/voz), Bigorna (bateria) e Camilo Bóia (voz) - resolveram se reunir para tocar hardcore, um estilo de música que não é muito difundido na região Centro-Oeste.Começaram fazendo covers do Dead Fish (uma importante banda do hardcore brasileiro), NOFX, Lagwagon, Raimundos e Me First and the Gimme Gimmes. Após certo tempo, começaram a compor as próprias músicas, e, em 2004, lançaram seu primeiro disco: o aclamado "Quem Matou o Bozo?". Em 2006, veio o segundo disco, "Ainda Sou Um Rockstar", que vendeu 1000 cópias em menos de um mês.O Cueio Limão concentra seus shows no eixo Rio-São Paulo e na região Centro Oeste.O nome da banda é uma curiosidade, e existem várias versões contadas pela banda. Uma delas, a mais famosa, é a que o nome foi inspirado na série McGuyver ("Profissão: Perigo", como é conhecida no Brasil), onde o protagonista freqüentava um restaurante chamado "Rabbit Lemon" (Coelho Limão).Hoje em dia, é conhecida como uma das principais bandas - se não a principal - do underground brasileiro, e vem cada vez mais confirmando seu nome na história do hardcore.Em abril de 2008, antes do lançamento do 3º CD, o baterista Bigorna resolve sair da banda, para se dedicar aos estudos (Medicina). Entra então André Mattera, que já o vinha substituindo provisoriamente em algumas apresentações.O 3º CD da banda foi gravado no Estúdio Tambor, da DeckDisc, e foi lançado no dia 04 de outubro de 2008, e mostra o amadurecimento em relação aos trabalhos anteriores, fruto da evolução dos caras enquanto músicos.
By Gabriella Jones ♥
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Fall Out Boy não quebra Recorde Mundial
Banda queria tocar em todos os continentes no menor tempo possível. Mau tempo na Antártida fez emos abortarem a missão.
O Fall Out Boy não conseguiram bater o recorde de banda a tocar em todos os continentes da Terra no menor tempo possível. O grupo de Pete Wentz não foi a ir à Antártida até a última quinta-feira, prazo máximo do desafio, devido ao mau tempo.De acordo com reportagem da MTV estadunidense, o Fall Out Boy passou mais de 100 horas em hotéis, e enfrentou 76 tumultos de fãs que gostariam de ficar algum tempo com seus ídolos. O canal de música afirmou ainda que "havia um por cento de chances do grupo conseguir pousar no solo antártico na quinta-feira". A informação veio do organizador da viagem da banda pelo mundo, Bob McLynn.Pete Wentz contou à MTV que é o maior desgosto que passou como integrante do Fall Out Boy, e que se sentiu decepcionado por estar a apenas duas horas de alcançar seu objetivo. A banda esperava autorização para voar no Chile. "Tivemos esta idéia, e não conseguir completá-la me deixa desapontado. O que poderíamos fazer, esperar o inverno acabar?", disse, indignado.O grupo está voltando aos EUA, onde tem um show sábado, neste momento.
By Gabriella Jones ♥
O Fall Out Boy não conseguiram bater o recorde de banda a tocar em todos os continentes da Terra no menor tempo possível. O grupo de Pete Wentz não foi a ir à Antártida até a última quinta-feira, prazo máximo do desafio, devido ao mau tempo.De acordo com reportagem da MTV estadunidense, o Fall Out Boy passou mais de 100 horas em hotéis, e enfrentou 76 tumultos de fãs que gostariam de ficar algum tempo com seus ídolos. O canal de música afirmou ainda que "havia um por cento de chances do grupo conseguir pousar no solo antártico na quinta-feira". A informação veio do organizador da viagem da banda pelo mundo, Bob McLynn.Pete Wentz contou à MTV que é o maior desgosto que passou como integrante do Fall Out Boy, e que se sentiu decepcionado por estar a apenas duas horas de alcançar seu objetivo. A banda esperava autorização para voar no Chile. "Tivemos esta idéia, e não conseguir completá-la me deixa desapontado. O que poderíamos fazer, esperar o inverno acabar?", disse, indignado.O grupo está voltando aos EUA, onde tem um show sábado, neste momento.
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McFLY toca em Manaus e Declara amor ao Brasil
Sete meses depois de vir ao Brasil pela primeira vez, a banda inglesa Mcfly, fenômeno teen da música pop internacional, iniciou nesta quinta-feira, em Manaus (AM), a nova turnê que vai passar por mais seis cidades brasileiras.
Em um show de 1h15 de duração, os músicos Tom Fletcher (guitarra, piano e voz), Harry Judd (bateria), Dougie Poynter (baixo e voz) e Danny Jones (guitarra e voz) levaram ao delírio milhares de fãs que ajudaram a deixar o local do show (Studio 5) um coro de gritaria e suspiros apaixonados.
Como era de se esperar, a platéia era formada basicamente de adolescentes. O público feminino era a maioria e fazia questão de se declarar como tal. Com um pôster e um cartaz com os dizeres "Mcfly, We love you", Joyce Grazielle, 13 anos, acompanhava as três primas aos gritos. "Eu vinha de qualquer jeito. Eu quero ver o Dougie porque ele é gato", declarou a fã que, além das primas, estava acompanhada dos pais.
O casal Ventura Rocha, contabilista, e Erivane Rocha, dona-de-casa, engrossava a legião de pais que acompanhava a garotada no show. "A gente que é pai tem de participar e curtir. Porque se não participar outros vêm e podem até levá-los a fazer alguma coisa errada", disse Erivane.
No meio de uma gritaria ensurdecedora, o show começou na hora marcada. De cara, os moços do Mcfly levaram One for the Radio. Até as primeiras sete músicas, falaram pouco. O vocalista Tom Flecther se limitava a dizer o decorado "Obrigado...", com todo o sotaque britânico possível. E foi para anunciar a balada Falling in Love que Flecther parou um pouco a perfomance no palco para lembrar que era a segunda vez que eles vêm ao Brasil.
"É maravilhoso estar aqui. Nós amamaos muito vocês", declarou o ídolo para tão somente aumentar o volume de gritos das fãs. O show continuou para cima. O Mcfly tem músicas que não deixam ficar parado. Com batidas fortes de bateria, poucos solos de guitarra, mas muitos acordes pesados, o show é movimentado do começo ao fim. Mesmo nas músicas mais românticas, o clima sempre se mantém quente porque a platéia não deixa esfriar.
Os músicos trocam de instrumentos (violões e guitarras) a toda hora. O pouco papo no palco parece não incomodar, mas algumas declarações vão ficar marcadas na mente dos fãs amazonenses. A banda chegou a Manaus dois dias antes do show. Por isso deu tempo de curtir as belezas naturais da região. "Nós conhecemos a floresta, passeamos pelo rio e adoramos os golfinhos (citando os botos)", disse Harry.
Para os fãs que não deixam os detalhes para comentários pós-show, bom ter anotado que Tom lembrou da namorada e reclamou quando Dougie errou (aparentemente) a introdução de Falling in Love no violão elétrico. Com cerca de uma hora e quinze de show, os rapazes finalizaram a apresentação com Five Colours In Her Hair, sucesso do álbum Greatest Hits.
Um repertório variado que mesclou músicas de todos os trabalhos da banda que ainda vai passar por mais seis cidades do país. Confira a continuação da turnê do Mcfly que está divulgando o CD/DVD Radio:ACTIVE Live at Wembley, produção lançada em setembro de 2008.
Confira o setlist: 1.One for the Radio 2.Do Ya 3.Obviously 4.Transylvania 5.Corrupted 6.Falling in Love 7.Room on The Third Floor 8.That Girl 9.Down Goes Another One 10.Star Girl 11.POV 12.All About You 13.The Last Song 14.Lies 15.Five Colours In Her Hair
By Gabriella Jones
Em um show de 1h15 de duração, os músicos Tom Fletcher (guitarra, piano e voz), Harry Judd (bateria), Dougie Poynter (baixo e voz) e Danny Jones (guitarra e voz) levaram ao delírio milhares de fãs que ajudaram a deixar o local do show (Studio 5) um coro de gritaria e suspiros apaixonados.
Como era de se esperar, a platéia era formada basicamente de adolescentes. O público feminino era a maioria e fazia questão de se declarar como tal. Com um pôster e um cartaz com os dizeres "Mcfly, We love you", Joyce Grazielle, 13 anos, acompanhava as três primas aos gritos. "Eu vinha de qualquer jeito. Eu quero ver o Dougie porque ele é gato", declarou a fã que, além das primas, estava acompanhada dos pais.
O casal Ventura Rocha, contabilista, e Erivane Rocha, dona-de-casa, engrossava a legião de pais que acompanhava a garotada no show. "A gente que é pai tem de participar e curtir. Porque se não participar outros vêm e podem até levá-los a fazer alguma coisa errada", disse Erivane.
No meio de uma gritaria ensurdecedora, o show começou na hora marcada. De cara, os moços do Mcfly levaram One for the Radio. Até as primeiras sete músicas, falaram pouco. O vocalista Tom Flecther se limitava a dizer o decorado "Obrigado...", com todo o sotaque britânico possível. E foi para anunciar a balada Falling in Love que Flecther parou um pouco a perfomance no palco para lembrar que era a segunda vez que eles vêm ao Brasil.
"É maravilhoso estar aqui. Nós amamaos muito vocês", declarou o ídolo para tão somente aumentar o volume de gritos das fãs. O show continuou para cima. O Mcfly tem músicas que não deixam ficar parado. Com batidas fortes de bateria, poucos solos de guitarra, mas muitos acordes pesados, o show é movimentado do começo ao fim. Mesmo nas músicas mais românticas, o clima sempre se mantém quente porque a platéia não deixa esfriar.
Os músicos trocam de instrumentos (violões e guitarras) a toda hora. O pouco papo no palco parece não incomodar, mas algumas declarações vão ficar marcadas na mente dos fãs amazonenses. A banda chegou a Manaus dois dias antes do show. Por isso deu tempo de curtir as belezas naturais da região. "Nós conhecemos a floresta, passeamos pelo rio e adoramos os golfinhos (citando os botos)", disse Harry.
Para os fãs que não deixam os detalhes para comentários pós-show, bom ter anotado que Tom lembrou da namorada e reclamou quando Dougie errou (aparentemente) a introdução de Falling in Love no violão elétrico. Com cerca de uma hora e quinze de show, os rapazes finalizaram a apresentação com Five Colours In Her Hair, sucesso do álbum Greatest Hits.
Um repertório variado que mesclou músicas de todos os trabalhos da banda que ainda vai passar por mais seis cidades do país. Confira a continuação da turnê do Mcfly que está divulgando o CD/DVD Radio:ACTIVE Live at Wembley, produção lançada em setembro de 2008.
Confira o setlist: 1.One for the Radio 2.Do Ya 3.Obviously 4.Transylvania 5.Corrupted 6.Falling in Love 7.Room on The Third Floor 8.That Girl 9.Down Goes Another One 10.Star Girl 11.POV 12.All About You 13.The Last Song 14.Lies 15.Five Colours In Her Hair
By Gabriella Jones
Nova Música do Green Day
Vocês já viram a sensacional música nova do Green Day? Chama-se Know Your Enemy. O novo single do Green Day já chegou à Internet e a Telvisão , de uma escutada na música garanto que vai gostar :D
By Gabriella Jones ♥
By Gabriella Jones ♥
Uma noite no Museu
Ben Stiller volta nessa sequência no papel do vigia de museu Larry Daley. Mas dessa vez a ação se dá no museu Smithsonian de Washington, na capital dos EUA, onde ganham vida personalidades da história americana - entre eles presidentes, Amelia Earhart (Amy Adams), uma das pioneiras da aviação; além de um improvável faraó, Kah Mun Rah (Hank Azaria).
Escrito por Robert Ben Garant e Thomas Lennon e dirigido novamente por Shawn Levy ( A Pantera cor de Rosa) Uma Noite no Museu 2 tem estréia marcada para hoje , 22 de maio de 2009.
By Gabriella Jones ♥
Escrito por Robert Ben Garant e Thomas Lennon e dirigido novamente por Shawn Levy ( A Pantera cor de Rosa) Uma Noite no Museu 2 tem estréia marcada para hoje , 22 de maio de 2009.
By Gabriella Jones ♥
21 de maio de 2009
19 de maio de 2009
18 coisas de funkeiro e 25 coisas de pobre
18 coisas de funkeiro
1-Calça da dimatos ou gang é coisa de funkeiro
2-Celular no volume Maximo no ônibus é coisa de funkeiro
3-Axar que todos gostam do que vc gosta é coisa de funkeiro
4-Ligar o som do carro no Maximo até fikar cm akele piiiiiiiii... no ouvido é coisa de funkeiro
5-Usar calças largas e abaixo da cintura é coisa de funkeiro
6-Dizer: “só pq eu sou negro” é coisa de funkeiro
7-Se achar o Maximo com akelas porcaria de musica que não fazem sentido é coisa de funkeiro
8-Ouvir el dorado é coisa de funkeiro
9-Morar no Amapá é coisa de funkeiro
10-Festa com tudoo (tudo msm Oo’ ) liberado não é coisa de funkeiro... é uma putaria msm.
11-Achar q canta bem, mas desafinar só pra dizer “ai” é coisa de funkeiro.
12-Torcer pra gaviões da fiel é coisa de funkeiro
13-Morar no pé da cidade de deus é coisa de funkeiro
14-Riquinho que só anda de Nike e ouvindo MP7 não é funkeiro é boizinho pedindo pra ser assaltado
15-Falar coisas tipo “se bota os cornos pra fora de casa tu vai toma um teco ta ligado mano” é coisa de funkeiro.
16-Repuxar as mangas só pra mostrar os braços é coisa de funkeiro
17-Andar em estilo corcunda só pra se achar é coisa de funkeiro
18-Gostar de funk é coisa de funkeiro ¬¬’
aff ¬¬' post feito após reler os comentarios da 179 coisas emos
25 coisas de pobree
- Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto!
- Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade!
- Faróis amarelos!
- Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizarpapel higiênico)
- Usar meia com chinelo
- Chupar os dentes (p/ não usar palito)
- Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido!
- Ter um pingüim em cima da geladeira!
- Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca!
- Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas!
- Ter enfeites de navio na sala!
- Colocar água na garrafa de suco (aqueles...) p/ aproveitar o restinho!
- Ter cortininha de plástico no chuveiro!
- O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola!
- Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
- Luz colorida no corredor!
- Usar microondas só p/ esquentar comida!
- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira!
- Balançar a toalha com farelos de comida na janela!
- Pendurar roupa na janela!
- Sair de casa com bobs na cabeça!
- Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um "precinho mais em conta"!
- bombril na ponta da antenainterna
- botar agua no pote de shampoo para aproveitar o restinho
- cortar o tubo da pasta de dente para pegar o restinho
By: iza
1-Calça da dimatos ou gang é coisa de funkeiro
2-Celular no volume Maximo no ônibus é coisa de funkeiro
3-Axar que todos gostam do que vc gosta é coisa de funkeiro
4-Ligar o som do carro no Maximo até fikar cm akele piiiiiiiii... no ouvido é coisa de funkeiro
5-Usar calças largas e abaixo da cintura é coisa de funkeiro
6-Dizer: “só pq eu sou negro” é coisa de funkeiro
7-Se achar o Maximo com akelas porcaria de musica que não fazem sentido é coisa de funkeiro
8-Ouvir el dorado é coisa de funkeiro
9-Morar no Amapá é coisa de funkeiro
10-Festa com tudoo (tudo msm Oo’ ) liberado não é coisa de funkeiro... é uma putaria msm.
11-Achar q canta bem, mas desafinar só pra dizer “ai” é coisa de funkeiro.
12-Torcer pra gaviões da fiel é coisa de funkeiro
13-Morar no pé da cidade de deus é coisa de funkeiro
14-Riquinho que só anda de Nike e ouvindo MP7 não é funkeiro é boizinho pedindo pra ser assaltado
15-Falar coisas tipo “se bota os cornos pra fora de casa tu vai toma um teco ta ligado mano” é coisa de funkeiro.
16-Repuxar as mangas só pra mostrar os braços é coisa de funkeiro
17-Andar em estilo corcunda só pra se achar é coisa de funkeiro
18-Gostar de funk é coisa de funkeiro ¬¬’
aff ¬¬' post feito após reler os comentarios da 179 coisas emos
25 coisas de pobree
- Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto!
- Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade!
- Faróis amarelos!
- Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizarpapel higiênico)
- Usar meia com chinelo
- Chupar os dentes (p/ não usar palito)
- Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido!
- Ter um pingüim em cima da geladeira!
- Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca!
- Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas!
- Ter enfeites de navio na sala!
- Colocar água na garrafa de suco (aqueles...) p/ aproveitar o restinho!
- Ter cortininha de plástico no chuveiro!
- O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola!
- Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
- Luz colorida no corredor!
- Usar microondas só p/ esquentar comida!
- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira!
- Balançar a toalha com farelos de comida na janela!
- Pendurar roupa na janela!
- Sair de casa com bobs na cabeça!
- Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um "precinho mais em conta"!
- bombril na ponta da antenainterna
- botar agua no pote de shampoo para aproveitar o restinho
- cortar o tubo da pasta de dente para pegar o restinho
By: iza
Mais piadas de loiras
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses? R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
Por que as loiras não fazem gelatina? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas? R: "que peitão!"
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: Troco.
Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento
Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada, superdotada.
Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? R: Um Space-Invader.
Um loira e uma morena estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: - Onde???
Por que a loira escalou a parede de vidro? R: Para ver o que há do outra lado.
Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
Porque a loira morreu quando tomava leite? R: A vaca caiu em cima dela.
Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada
A loura vai ao cabelereiro de walkman no ouvido, o cabelereiro pede e insiste para ela tirar o fone do ouvido mas ela nega. Ele começa a cortar o cabelo e dá uma tesourada acidental no fio do walkman. A loura começa a passar mal, suar, ficar verde, amarela, azul, branca, roxa, cai no chão começa a tremer e a se sacudir e infelizmente morre dura. O cabelereiro então decide ouvir a musica tão importante que ela ouvia, Apertou PLAY e ouviu: "Insipre, Expire, Insipre, Expire
Uma loira e uma morena estavam assistindo o noticiário das 20:00h quando passava a matéria de uma mulher iria pular de um prédio - nisso entraram os comerciais, e a morena disse pra loira:
- Eu aposto R$ 50,00 que ela pula - a loira logo respondeu:
- Apostado, eu tenho certeza que ela naum vai pular!
- Ao retornar a matéria, a mulher havia pulado e morrido. Nisso a loira diz pra morena:
- Você ganhou! - E a morena responde:
- Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00hs, - .e a loira:
- Não, fica você com o dinheiro, é bem justo sim, eu também assisti este noticiário das 18:00hs, só não achei que ela fosse ser tão burra de pular denovo!
Por que as loiras não fazem gelo?R. Porque não sabem a receita
Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Entao vai ate uma loja de armas e compra um revolver.No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a propria cabeça.O marido pula da cama, implora e suplica para que ela nao se mate.Aos berros a loira responde:
- Cala a boca, voce é o proximo!
Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de pretoPara comemorar o novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.
- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado!
- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
- Sao 627!- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!A loira olhou com atencao todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
Por que as loiras não fazem gelatina? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas? R: "que peitão!"
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: Troco.
Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento
Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada, superdotada.
Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? R: Um Space-Invader.
Um loira e uma morena estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: - Onde???
Por que a loira escalou a parede de vidro? R: Para ver o que há do outra lado.
Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
Porque a loira morreu quando tomava leite? R: A vaca caiu em cima dela.
Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada
A loura vai ao cabelereiro de walkman no ouvido, o cabelereiro pede e insiste para ela tirar o fone do ouvido mas ela nega. Ele começa a cortar o cabelo e dá uma tesourada acidental no fio do walkman. A loura começa a passar mal, suar, ficar verde, amarela, azul, branca, roxa, cai no chão começa a tremer e a se sacudir e infelizmente morre dura. O cabelereiro então decide ouvir a musica tão importante que ela ouvia, Apertou PLAY e ouviu: "Insipre, Expire, Insipre, Expire
Uma loira e uma morena estavam assistindo o noticiário das 20:00h quando passava a matéria de uma mulher iria pular de um prédio - nisso entraram os comerciais, e a morena disse pra loira:
- Eu aposto R$ 50,00 que ela pula - a loira logo respondeu:
- Apostado, eu tenho certeza que ela naum vai pular!
- Ao retornar a matéria, a mulher havia pulado e morrido. Nisso a loira diz pra morena:
- Você ganhou! - E a morena responde:
- Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00hs, - .e a loira:
- Não, fica você com o dinheiro, é bem justo sim, eu também assisti este noticiário das 18:00hs, só não achei que ela fosse ser tão burra de pular denovo!
Por que as loiras não fazem gelo?R. Porque não sabem a receita
Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Entao vai ate uma loja de armas e compra um revolver.No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a propria cabeça.O marido pula da cama, implora e suplica para que ela nao se mate.Aos berros a loira responde:
- Cala a boca, voce é o proximo!
Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de pretoPara comemorar o novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.
- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado!
- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
- Sao 627!- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!A loira olhou com atencao todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?
18 de maio de 2009
13/07 - Dia Mundial do...
Rock...Hoje estava pesquisando na internet noticias de rock para dar em primeira mão pra oces, e descobri q dia 13/07 eh o dia mundial do Rock!
e EH CLARO Q NAUM deixaríamos esta data tão especial para rockeiros ser passado em branco. Por isso, no dia mundial do rock vamos trazer várias matérias especias sobre o rock: Banda q fez a cabeça, História do Rock, Bandas Colegiais, Enquetes e mto mais!
Aguardem!
e EH CLARO Q NAUM deixaríamos esta data tão especial para rockeiros ser passado em branco. Por isso, no dia mundial do rock vamos trazer várias matérias especias sobre o rock: Banda q fez a cabeça, História do Rock, Bandas Colegiais, Enquetes e mto mais!
Aguardem!
Busted *-*
Lembram dessa banda aqui do Lado *-* ? o Busted , se não lembra leia o texto :
Considerados a melhor banda dos anos 2001 a 2005 quando a banda terminou , todos esses anos foram os topos das paradas com os seus sucessos ' What are go the school for ' e ' Year 3000 ' com músicas no filme ' A nova cinderela ' e ' Irmão urso ' , eles também foram a ispiração da Banda ' Jonas Brothers ' , que é quase um cover deles , gravaram músicas como ' What are go the school for ' , ' year 3000 ' , ' Falling for you ' , ' air hostess' , e etc ... , Estilo musical : Aparência e a forma de se vestir era igual a de um skater pop punk. Mas apesar da influência de grupos de punk rock, o estilo musical da banda era o pop rock. Um pop com influências no pop punk, como também eram influenciados pelas harmonias vocais do Beach Boys , muito conhecidos pela banda ser muito amiga da banda McFLY e que tinha parceria com eles , fizeram músicas juntos como ' Build me up a buttercup ' e etc ... , se nunca ouviu , de uma escutada espero que goste de som , pois eu amo ♥
By Gabriella Jones ♥
Lady GaGa a nova modinha ?
com apenas 5 meses de trabalho Lady GaGa já está arrancando Fãs de todos os paízes , com seu geito meio Gay está sendo muito admirada por todos , tendo o novo apelido de ' Katy perry ' por ter fama muito rápido como Katy , aqui no Brasil por exemplo só da Lady GaGa , as pessoas não se enterresam por outras coisas , no TVZ 1 lugar sempre vai pra Lady GaGa , MTV a mesma coisa , só dá essa mulher , e agora pra quem não gosta dela , como eu ? eu acho o cumulo por exemplo até a MariMoon que não gosta dela fica colocando entrevistas e coisas , queremos coisas que gostamos , se você não gosta da Lady GaGa e quer outros videos no TVZ ou no Mtv acesse :
www.multshow.com.br
www.mtv.com.br/
e diga NÃO a modinha Lady GaGa , e sim a volta de Katy Perry ao reinado !!
By Gabriella Jones
www.multshow.com.br
www.mtv.com.br/
e diga NÃO a modinha Lady GaGa , e sim a volta de Katy Perry ao reinado !!
By Gabriella Jones
McFLY no faustão e Casseta e Planeta
Ah banda McFLY estará no Faustão dia 31 de maio e em seguida dia 2 de junho estará fazendo participação no Casseta e planeta Urgente , se você gosta de uma olhada *-*'
By Gabriella Jones ♥
By Gabriella Jones ♥
Em Breve...
Em breve aqui neste blog, vamos começar a apresentar um web show mensal!
Cheio d Humor e eh claro mto rock!
O programa vai ser gravado todos os domingos, e transmitido no domingo!
Estreia em Junho!
Aguardem!
Cheio d Humor e eh claro mto rock!
O programa vai ser gravado todos os domingos, e transmitido no domingo!
Estreia em Junho!
Aguardem!
Piadas de loiras
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo: - Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
Uma loira burra disse a outra: -Você já ouviu a piada da loira burra? -Não, como é? -Não sei, não entendi nada.
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? E a loira: - Por favor. Eu jamais aguentaria comer 8 pedaços...
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta: - Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira: - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... ta todo mundo voltando!
P: Por que as loiras burras ficam jogando seus cabelos de um lado para o outro? R: Para o cérebro pegar no tranco.
P: Como um neurônio de uma loira morre ? R: Sozinho.
P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
P: Pq o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha quando ela morre?R: Pq ele incha!
P: Como uma loira mata um peixe ? R: Ela o afoga.
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? R: Ela abre a porta do carro.
P: Como você afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
P: Como uma loira mata um passarinho?R:Atirando ele pela janela!
Uma loira burra disse a outra: -Você já ouviu a piada da loira burra? -Não, como é? -Não sei, não entendi nada.
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? E a loira: - Por favor. Eu jamais aguentaria comer 8 pedaços...
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta: - Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira: - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... ta todo mundo voltando!
P: Por que as loiras burras ficam jogando seus cabelos de um lado para o outro? R: Para o cérebro pegar no tranco.
P: Como um neurônio de uma loira morre ? R: Sozinho.
P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
P: Pq o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha quando ela morre?R: Pq ele incha!
P: Como uma loira mata um peixe ? R: Ela o afoga.
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? R: Ela abre a porta do carro.
P: Como você afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
P: Como uma loira mata um passarinho?R:Atirando ele pela janela!
By: Maurício
Cantadas
1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado
no rabo também?
2. Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria
prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena
de morte.
3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um
problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Toma otário!)
4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar
no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns
3 meses de malhação.
5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer
florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do
seu regador.
6. Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi
mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em
assombração.
7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até
os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava
pro circo!
9. Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio?
11.Cantada: Este lugar a seu lado está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar
aí.
12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas se
lembra?
14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum
lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não
vou mais lá.
15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a
minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu
vou para a minha.
16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do
telefone.
17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois
estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil de encontrar
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado
no rabo também?
2. Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria
prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena
de morte.
3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um
problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Toma otário!)
4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar
no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns
3 meses de malhação.
5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer
florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do
seu regador.
6. Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi
mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em
assombração.
7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até
os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava
pro circo!
9. Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio?
11.Cantada: Este lugar a seu lado está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar
aí.
12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas se
lembra?
14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum
lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não
vou mais lá.
15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a
minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu
vou para a minha.
16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do
telefone.
17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois
estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil de encontrar
17 de maio de 2009
Fntasias estranhaas...
cachorro quente
catchup
nao use camisinha vista camisinhas
extra grande
tomada
macaco Japones
caixaa
MSN humm beem criativo!!
doritos !!!
alguem quer um banheiro??gostaram comentem
By: Izaa
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